Жить с пьяницей – не жить, а маяться
Жизнь с алкоголиком можно сравнить с адом. Это бесконечные пьянки и скандалы, драки и разборки. Но почему-то жены таких семьянинов терпят такое к себе отношение. Почему и стоит ли жить с таким мужем и отцом? Может лучше развестись с алкоголиком? Конечно, с моральной стороны получается, что женщина бросает мужа в тяжелый период его жизни, но с другой стороны – почему женщина должна приносить себя в жертву, как это делала Настя?
Наивная девочка
Она знала, за кого выходила замуж, но наивно полагала, что «ее любовь все преодолеет». Настя родилась и воспитывалась в благополучной семье и с алкоголизмом воотчую не встречалась. «Он ведь пьет тихо и всего неделю в месяц», — оправдывала невеста будущего мужа. О, Боже, наивная девочка, она не знала, на что идет! Любя, она не желала снимать «розовые очки», хотя родители настаивали, и, как большинство, думала, что с ней «такого», о чем вещают в средствах массовой информации, «не случится». В общем, поженились.
Костя не бросил пить — он даже и не думал. А зачем? Он ведь, по его мнению, не алкоголик. Так и жили — днем Костя проводил время с дружками, Настя — с ребенком, а встречались семьей по вечерам. Она прощала ему все, потому что слепо любила. Да и некогда было ей даже подумать о жизни – маленький ребенок постоянно болел и почти не спал. Утром надо было вести его на прием к врачу, потом «лететь» в аптеку, на молочку, за памперсами и пюрешками, погулять, покормить, постирать, погладить, купать, играть и снова укладывать спать.
Покупай ему молоко
Жили молодые у родителей мужа. Невестка в свободное время помогала свекрови с домашними делами, а муж приходил после работы «под шофе» и ложился спать. В их девятиметровой комнатке стоял «заправский» храп и стойкий запах перегара. В это время свекровь учила неопытную невестку уму-разуму, ставя у постели сына тетрапакеты «Молочный дождик»: «Вот, Настя, когда муж придет, сходи в магазин, купи молоко и поставь на пол около дивана, чтобы Костя проснулся, протянул руку и выпил его, не вставая, ведь ему же плохо утром будет. И не забудь чай «Каркадэ» в аптеке купить и борщ сварить – они тоже с похмелья хорошо помогают». Настя слушала советы «мамы» и покорно выполняла их. Так прошло три года. Потом с Насти все-таки слетели «розовые очки» и она поняла, что живет совсем не так как хочет, что это совсем не то, о чем она мечтала и что ее Костя совсем не любит ее, а только пользуется ее добрым отношением. «Ему совсем не нужна моя любовь и преданность. Ему нужна водка», — дошло, наконец, до Насти. Тогда молодые впервые поругались. Она пыталась наставить его на путь истинный, а он совсем не желал иного отношения жены. Постепенно ссоры и перепалки переросли в драки. Настя не раз «зашивала» разбитую голову и вызывала полицию, но каждый раз Косте удавалось сбежать. Наконец, через три года бесплодных и бестолковых попыток сделать из Кости нормального семьянина, Настя сдалась и подала на развод.
Не помню – значит не виноват
Но развод так и не состоялся. Костя стоял перед женой на коленях, дарил цветы, подарки, — заглаживал вину и уговаривал как мог. «Завтра же закодируюсь и начнем все сначала. У нас все будет хорошо. Я не могу без тебя», — говорил он. Она слабо поверила и решила дать ему шанс.
— Настя, зачем? — спрашиваю я.
— Что бы сохранить семью, чтобы у ребенка был отец, а у меня семья. Какой-никакой, а все-таки муж… Да и Костя без меня пропадет…
Она думает о всех, в-первую очередь о муже-алкоголике, только не о себе.
Но прошло несколько лет, а Костя, так и не закодировался, хотя попытки «бросить пить самому» были. Настя перестала учить его жизни — она просто опустила руки. Каждый ее день начинается с того, что Костя «не в духе». У него хроническое похмелье, которое и приводит его к ежедневным поискам спиртного. Вытрепав с утра пораньше нервы жены требованием и без того отсутствующих денег, к вечеру муж, в любом случае, находит выпивку. Вечер, который Настена могла бы посвятить заботам о доме, игре с ребенком или просто приготовлению достойного ужина, в очередной раз «убит» пьяными выходками Костяна. И совсем не факт, что, придя домой, он отчалит на «боковую». Он может буянить всю ночь до утра, сделав перерыв на часок, а потом с новыми силами кинуться на жену с криками и кулаками. Его не волнует ее здоровье, нервная система, хроническое не высыпание. О том, что в доме есть ребенок, который насмерть перепуган дракой родителей и трёхэтажным матом на весь подъезд – ему все-равно. А утром Костя «ничего не помнит», а значит, по его мнению, не виноват.
Жена алкоголика
За время супружества Настя из некогда цветущей, общительной и жизнерадостной красавицы превратилась в сумеречную тень своего мужа-алкоголика. Все друзья отвернулись от них – к ним никто не приходит в гости, их не приглашают на торжества, на дни рождения, на Новый год, что бы потом не испытывать вину за то, что Костян снова запил. Настя и сама уже не любит гостей, праздники и с ужасом после Рождества ждет Восьмое марта. Для нее этот прекрасный Женский день превратился в точку отсчета Костиного запоя, что означало, что семья с этого момента пару недель будет дрожать от страха, ночевать в подъезде, и испытывать прочие «неудобства», о которых не принято говорить в обществе.
Самое тяжелое – выдержать рабочий день. Утром, не отдохнувши и невыспавшись, а, наоборот, насмотревшись сполна спектаклей, устроенных для нее в вечерний и ночной сеанс мужем, Настя идет на работу и прячет под в длинным воротом платья и толстым слоем тонального крема синяки на лице и шее, а в душе – острую боль и обиду. Она, делая вид, что все в порядке, хранит образ благополучной семьи. На работе Настя «выкладывается на полную катушку» и улыбается сквозь слезы, а в это время ее муж отсыпается и набирается сил, чтобы вечером и ночью снова устроить очередной дебош.
И Насте опять придётся терпеть его выходки и унижения, проверять — выключил ли он воду, газ, закрыл ли дверь, убирать разбросанные вещи, еду и осколки, прятать ножи, а в случае внезапной вспышки агрессии, прятаться самой. И так изо дня в день. Жизненные стремления и интересы Насти растоптаны в бесконечных драках, в которых ей приходится принимать участие, чтобы защитить свою жизнь и жизнь ребенка. Любые шаги в подъезде доводят Настю до состояния холодного ужаса, ее трясет и бросает в холодный пот от одной мысли о том, что Он всё-равно вернётся. Живя с Константином, Настя, сама превратилась в зависимого от своего мужа и затравленного «зверька». Она привыкла к такой жизни, которую в душе отвергает. Возможно, у нее просто нет душевных сил на то, чтобы подняться и начать всё сначала…
Мнение психолога «Службы психологической поддержки семьи» при ЗАГС г.Якутска , старшего преподавателя кафедры социальной и этнической психологии, Института психологии СВФУ Надежды Васильевой:
Во-первых, нужно понимать, что алкоголизм – это болезнь характеризующееся болезненным пристрастием к алкоголю (этиловому спирту), с психической и физической зависимостью от него. И одним лишь добрым намерением без медицинского вмешательства тут ничем человеку не поможешь.
А во-вторых, хотелось бы поговорить именно о состоянии женщины в этих отношениях.
Прежде всего, ей необходимо решить для себя, что делать с мужем-алкоголиком: продолжать терпеть все и дальше и жить с ним или попытаться что-то изменить в своей жизни. В психологии есть понятия созависимость и созависимое поведение. Созависимыми являются те, кто живет с зависимыми от алкоголя (наркотиков и др.) людьми, которые заботятся о них, постоянно «спасают» их. В данном случае муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа. Поведение созависимых проявляется в сверх опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. Ведь в этой истории Настя изо всех сил старалась быть «хорошей женой», заботясь об облегченье его похмелья. Ожидая, что взамен муж ее будет больше ценить и любить. Но, к сожалению, терпение и «закрывание глаз» на неприятные ситуации никак не пробуждает в мужчине чувство большей любви. Это наоборот, провоцирует поступать так и дальше, а то и хуже, раз женщина все это спокойно терпит и продолжает заботиться о нем. Решая все проблемы за мужа, созависимая Настя отказывает ему в праве самому решать свои проблемы. Какой смысл человеку отказываться от удовольствия, если все неприятные последствия будут ликвидированы «спасителем»?
Со временем спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, безуспешно пытаются контролировать мужа, живут его жизнью, решают его проблемы, а их собственное психическое и физическое здоровье при этом разрушается.
При созависимом поведении весь внутренний мир человека полностью замыкается на другом, на попытках изменить его. Причина созависимого поведения находится не вне (в муже алкоголике), а внутри самого человека. Ведь она сама его такого выбрала. В основе созависимого поведения лежит страх одиночества, страх потери близкого человека. Ведь не каждая женщина согласится терпеть такое и продолжит жить с человеком, у которого есть только единственная потребность – напиться.
На напряжённую борьбу уходят все силы, на собственную жизнь уже не остаётся ни времени, ни желания. Постоянные неудачи сильно снижают самооценку, появляется чувство вины. Человек становится замкнутым и теряет надежду. Возникает депрессия и разнообразные психосоматические заболевания: гипертония, головные боли, «невроз» сердца, язвенная болезнь.
Изначально «спасителю» нравится его роль. Жена алкоголика чувствует себя нужной («он без меня пропадет»), но тратиться огромная энергия на разгребание последствий. И «спаситель» начинает себя жалеть и становится «жертвой». А как только близкий случайно протрезвел, на него вываливается весь негатив за период употребления. Самой естественной реакцией для алкоголика на ваше поведение будет являться продолжение употребления. Круг замкнулся и человек снова «спаситель». Созависимый уже привыкает к таким отношениям и не может из них выйти.
Другая распространённая причина созависимости – это опыт детско-родительских отношений в «дисфункциональной с семье». Если вы выросли в семье, в которой взрослые были авторитарны, родители держали эмоциональную дистанцию, а ваша воля всегда подавлялась, то вы подсознательно перенимаете такую же модель семьи. Вы просто не можете любить по-другому. Вы не можете проявить волю и решительно противостоять другому. В склонны только подчиняться воле другого, как бы вам это не нравилось. Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе.
Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.
Самое страшное в созависимом поведении то, что оно не только не приводит к выздоровлению вашего близкого, не только разрушает вашу жизнь, но и реально способствует продолжению употребления.
Так как же быть в такой ситуации? Как перестать быть созависимым?
Хоть это и сложно, но необходимо отказаться от роли «спасителя», и «жертвы». Побудить алкоголика к лечению, через выстраивание правильных границ отношений.
Первая задача созависимого, признать, что у меня есть проблема. Не только с алкоголиком, но и с вами происходит что-то, не подвластное вашему желанию, не объяснимое логикой, не зависящее от вашей воли. Иначе расставшись с одним алкоголиком, вы можете встретить другого алкоголика. Вам нужно измениться самой. Только тогда Вам удастся превратить проблему в задачу, и начать понимать, что нужно делать.
В любом случае нельзя давать пьяному деньги, ни под каким видом, нельзя приносить алкоголь, нельзя оправдывать пьяного, звонить на работу, и говорить, что заболел. Нельзя изменять своих планов, в зависимости от состояния алкоголика. Нельзя обслуживать запои.
Во-вторых, понимать, что не будет чудесного результата: «чтобы проснулся, и не пил». Все что вы делали раньше, не приносило результата, поэтому необходимо менять свое поведение. Нужно увеличить дистанцию, то есть позволить ему самому отвечать за свои поступки, а самой больше думать о себе. У созависимого должен быть план отступления, план спасения себя. Этот план должен быть продуман до мелочей. Куда уйду, когда, что с собой заберу, кто может помочь, продумать все условия реализации. Ваш уход также необходим больному – это одно из условий мотивации.
В-третьих, помнить, что вы не можете помочь другому человеку, пока не поможете себе. Подумайте о возвращении своего физического, духовного и эмоционального здоровья. Повышайте свою самооценку, научитесь ставить перед собой цели и достигать их, полюбите себя, прислушайтесь к своим желаниям, расширьте свои возможности – найдите разные увлечения и занятия. У вас одна жизнь и вы не обязаны страдать! Начните жить хорошо!
В-четвертых, возможно вам понадобиться помощь специалистов психологов или психотерапевтов. Не пренебрегайте этой помощью. Может вам сложно изменяться, а специалист вас будет сопровождать по этому нелегкому пути. Вам нужно научиться заботиться о себе и удовлетворять свои потребности.
В-пятых, ваши собственные внутренние изменения помогут вам восстановить здоровые взаимоотношений с больным членом семьи. Конечно, при условии его сильного желания изменяться, согласия лечиться и реальных действий в этом направлении. Максимальная эффективность решения проблемы «зависимости — созависимости» достигается тогда, когда зависимый и созависимые престанут спасать или использовать друг друга, а каждый обособленно займется своим собственным выздоровлением, своей собственной реабилитацией для нормализации межличностных семейных взаимоотношений.
Татьяна Ерохина