У многих родителей есть секреты, которые ребенку «еще рано» или «совсем не нужно» знать. Иногда родителям кажется, что они «оберегают» ребенка от правды, которая может принести им лишние переживания. На самом деле, от такой заботы может стать только хуже, считает клинический психолог, гештальт-терапевт Людмила Аква.
«Умалчивая о чем-то, например, о смерти родственника или о разводе, родители стараются уберечь ребенка от лишних переживаний. На деле же ребенок замечает изменения, которые так или иначе происходят в поведении родителей и членов семьи, иногда до него могут долетать случайные обрывки фраз и разговоров. Он чувствует, как «что-то происходит», но не может понять, что именно. От этого у него растет тревожность. И симптомы, которые появляются (энурез, тики и тому подобное), – это единственный способ справиться с напряжением, в котором пребывает ребенок».
Что нельзя скрывать от детей
1. Смерть родственников
Взрослые зачастую недооценивают способность детей встречать трагические ситуации в жизни. О смерти отца, матери или другого родственника, которого ребенок знал и любил, стоит рассказывать с учетом возрастных особенностей. Избегая разговоров на эту тему, взрослые оберегают именно себя, а не ребенка.
Не стоит опасаться и посещения кладбища, и церемонии прощания с покойным. Даже в ситуации горя ребенку лучше увидеть похороны, чтобы у него появилось ощущение прощания с тем, кто погиб.
Факт смерти нужно объяснить, не втягивая в него ребенка: ни в коем случае у ребенка не должно оставаться ощущения, что родитель умер из-за его плохого поведения.
Можно, например, сказать так: «Мы очень любили друг друга. От нашей любви появился ты. Ты хранишь в себе немного от мамы. Но мама заболела и умерла. Этого никто не хотел. Это большое горе. Дети не должны оставаться без родителей. Я до сих пор горюю и помню маму. Она очень тебя любила и, если бы могла, никогда бы не ушла от нас. Давай я расскажу тебе о ней? Если тебе грустно, давай я погрущу вместе с тобой».
2. Информацию об умерших братьях или сестрах
Очень важно, чтобы родители имели возможность оплакать погибшего или нерожденного ребенка, сохранить о нем память, а не делать вид, будто его не было.
Откровенный разговор о том, что кто-то был рожден (или не рожден) до него, как ни странно, дает ребенку большее ощущение причастности к своему роду, к тем, кого уже нет в живых. Это полезнее сокрытия такой информации.
Рассказать об умерших братьях или сестрах лучше, когда ребенку исполнится 8-10 лет. Особенно, если он никогда не видел их. Можно сказать, так: «Я хочу рассказать тебе о твоем братике. Он родился и прожил совсем немного (или — мы так хотели и ждали его, но, к сожалению, он не успел появиться на свет). В нашей семье всегда будут про него помнить».
3. Правду о происхождении ребенка
У любого человека есть папа и мама. И право на уважение к ним, как к людям, которые дали ему жизнь, даже если не смогли его воспитывать. Чаще всего родители боятся, что, зная правду о своем рождении, ребенок сможет сказать маме и папе: «Вы мне неродные!»
Но конфликты случаются в любой семье, важно уметь их преодолевать. А желание быть для усыновленного ребенка единственными мамой и папой на свете говорит об эгоизме родителей. В таком случае стоит задуматься, готовы ли вы к усыновлению?
Чаще всего дети, которые узнавали о тайне своего рождения уже в подростковом или старшем возрасте, говорили, что обижены на своих приемных родителей именно потому, что те не сказали им правды.
Как и когда сказать ребенку, решает сам родитель. Для ребенка любого возраста важно доносить мысль о том, что родители оставили его не потому, что он плохой и недостоин любви, а потому что они были не в состоянии о нем заботиться и нашли лучшее на тот момент решение.
Можно говорить примерно так: «Они точно хотели тебе счастья и всего хорошего. Поэтому в твоей жизни появились мы. Мы очень ждали тебя, искали и нашли. Мы будет заботиться о тебе и любить тебя не меньше, чем твои родные папа с мамой».
4. Финансовые сложности в семье, потерю работы родителями
Потеря работы сама по себе очень большой стресс, а если еще это случилось с кормильцем семьи, то тяжесть переживаний увеличивается в разы.
Даже если ничего не сказать ребенку, он точно будет чувствовать изменения, тягостную атмосферу. Еще хуже, если родители на очередную просьбу купить шоколадку или игрушку, начнут кричать или ругаться: «У нас денег нет, у нас в семье беда! Папу уволили! Не до твоих шоколадок!»
Ребенок нуждается в опоре и поддержке со стороны родителей. И как бы ни было трудно, нужно стараться эту опору ему давать.
Во-первых, не скрывайте свои переживания и того, что случилось: да, папа/мама теперь без работы; какое-то время нам будет трудно и нужно экономить; конечно, мы все переживаем из-за этого, мы не были к этому готовы.
А во-вторых, ищите, на что могут опереться взрослые, и учите этому ребенка: «Зато у нас есть где жить, есть что есть и одежда. Мы все вместе. А это самое главное. Все трудности временные».
5. Болезнь одного из родственников
Болезни членов семьи, близких или дальних родственников тоже сказываются на эмоциональном состоянии взрослых. Они чувствуют себя беспомощными перед судьбой, не знают, что делать. А уж ребенок тем более переживает, особенно когда никто ничего не объясняет.
В этой ситуации важным остается признавать свои переживания и чувства и говорить об этом ребенку. «Твоя бабушка/тетя теперь очень болеет. Она не может больше приезжать в гости. Ей очень нелегко, и нам тоже. Мы переживаем, что так случилось, мы считаем, что это несправедливо. Нам очень жаль и очень грустно». Не стоит искать специально какие-то плюсы в данной ситуации. Иногда их просто нет.
6. Развод родителей
Дети, в отличие от родителей, никогда не бывают к этому готовы. Для них оба родителя дороги, разлука с каждым – трагедия.
Ему можно сказать: «Мы с папой не можем больше жить вместе. Нам это сложно. Но тебя мы оба любим по-прежнему. Ты всегда можешь звонить папе и общаться с ним. Давай сделаем ему подарок или нарисуем открытку? Или выберем книгу, которую папа прочитает тебе, когда придет?»
Неважно, сколько лет ребенку. Если отец ушел и не общается с ним, говорить нужно примерно так: «У папы нет возможности быть дальше с нами. Но он навсегда останется твоим папой, а ты – его сыном /дочерью. Он не может любить тебя сильнее, потому что не умеет. Он был с нами столько, сколько мог. И благодаря нашей любви на свете теперь живешь ты».
Ребенок должен поверить, что если папа (или мама) не живет с ним, это не его вина. Это то, из-за чего можно переживать, но не винить себя ни в коем случае.
Источник: deti.mail.ru