Доҕорум Коля тапталын туһунан миэхэ биирдэ да эппэтэҕэ. Атын кимҥэ эмэ эппитэ буолуо дии да санаабаппын.
Мин билиэм этэ. Кини бэйэтин сааһыгар холооно суох олус ыраас дууһалаах, дьоҥҥо үтүөнү эрэ баҕарар санаалаах, кир-хох төрдүттэн сыстыбатах киһитэ этэ. Биһиги христианствоны күүскэ ылынар итэҕэллээхпит эбитэ буоллар, кинилэри сибэтиэйгэ киллэриэ этибит.
Коляны киһи эрэ барыта таптыах киһитэ этэ. Мин эһиэхэ 34 сыл устата кимҥэ да көрдөрбөккө, харыстаан илдьэ сылдьыбыт сурукпун аахтараары бу суруйа олоробун. Ол сурук Сахаачча былаҕайга былдьаммыта икки ый буолбутун кэннэ миэхэ аадырыстанан кэлбитэ. Баҕар, бу суругу ааҕыы эһиэхэ, эдэр дьоҥҥо, туһалаах буолаарай дии саныыбын. Суруйбут кыыс аата ааттаммат, ол сурук суолтатын сүтэрбэт. Дьэ ол сурук бу баар.
Славка, добрый Славик, здравствуй!
Не знаю, как начать, с чего начать. Может, не написала бы никогда, но что мне делать, если совсем потеряла покой, если я грущу, если моя жизнь кажется мне в тягость, как упрек, что он ушел из жизни, не узнав, что так любим и так желаем!
Имею ли я право сейчас молчать? Ты лучший друг, поэтому никогда не сможешь меня осудить за это, я знаю, простишь, если это слишком смело.
Это – крик раненой души, это – вопль отчаяния… Что делать мне, как быть? Помоги мне! Дай мне силы!
Хотя я знаю, никто другой не сможет понять миллионы нюансов, граней и оттенка любимого человека. Никто! А я его очень люблю.
Память моя, разбуженная от одиночества печалью, опять и опять нанизывает на нить все то дорогое, неповторимое, что было связано с любимым. Понимаешь, будто я стоя вглядываюсь открытыми глазами в собственный сон… Как вихрь. Как миг. Я была счастлива!
Я могла быть счастливой… Я умела любить бескорыстно, взамен не требуя почти ничего, и быть счастливой по-настоящему. Я им переполнила всю жизнь до краев – он был весь во мне, в моих мыслях, думах, в моих радостях, сомнениях, в слезах моих, в улыбках и в глазах…
Связала его со всем самым чистым – со своей надеждой, со своим счастьем. Наверное, человек, которого так любят, не мог не чувствовать, что любим!
Я боялась только грязи, я боялась посредственности, я боялась всего того, что ему покажется непристойным, плохим, что могло помешать в моей любви.
Я не хотела, я не разрешала себе повторяться даже в мелочах, быть похожей на других. Если я точно не знала, то могла предполагать, что его, возможно, люблю не я одна. Быть неповторимой!
И я молчала, я не говорила ему, не писала, что люблю. Я не искала случайных встреч. Я боялась казаться навязчивой. Так я разве виновата в этом? И разве смогу его осудить, что он был глух и нем?!
Он – моя судьба. Я его люблю. Я ему верила, знала, что все равно когда-нибудь, рано или поздно, он придет и объяснит свое отношение. Я невольно внушала себе это ожидание, пусть оно будет горьким и счастливым, но объяснение будет. Ждала бы долго, может, всю жизнь, ждала бы, если бы даже знала наверняка, что он никогда не придет объясняться. Ждала бы, как сейчас жду…
Как быстро, неуловимо быстро бежит время. Два месяца прошло. Я молчу о том, как я сходила с ума, когда узнала… самые горькие страшные дни в моей жизни. Я его никогда не смогу забыть, разве я смогу предать свою любовь?! После большого огня, жара души, полной отдачи на новое чувство всегда не хватает сил. Это естественно. Это предел человеческих возможностей.
За это время я повзрослела и, понимаешь, Славик, я постарела как-то. Иногда мне память говорит: «Ты старше его, пойми наконец, ты страшно жалеешь его юность, потому так плачешь, потому так горько тебе».
«А моя любовь?» – кричу я ей. – Скажи, ты уверена, что он полюбил бы тебя, как ты его любишь? Молчишь?».
И я не знаю, Славик, что ей ответить, чтоб она больше меня так не мучила.
Я хочу называть его моим. Понимаешь, только моим! А я не имею права, и мне от этого так больно и горько.
Совсем затерялась я. Живу воспоминаниями, берегу свою память, прозрачную память – там царствует лишь он, он моя юная любовь.
Ты прости меня, если я некстати со своими признаниями, слезами. Ты помолчи – знаю, парни редко плачут… Но лучше ты поплачь, Славик… Я знаю, он тебе был ближе, дороже, чем может быть даже мне, и я тебя за это люблю, чуть завидую. Прости, Славик. Если посчитаешь нужным, ты пиши мне о нем, о чем хочешь, а нет, тоя надеюсь, мы с тобой будем друзьями.
До свидания, желаю всего самого хорошего в жизни тебе, Славик.
М.
15 сентября 1969 г.
***
Дьэ, Сахааччаны ис сүрэҕиттэн таптаабыт, киниэхэ саамай истиҥ иэйиитин анаабыт кыыс суруга итинник. Киһи уйадыйбакка аахпат суруга… Күндү ааҕааччым, хараҕыҥ уута бычылыйан тахсан буукубалар туманныран, күөрэ-лаҥкы баран иһэллэриттэн сотору-сотору ытыһыҥ көхсүнэн сотто-сотто аахпыт буоллаххына, бу сурук эйиэхэ чахчы туһалыаҕа. Мин онно бүк эрэнэбин.
Вячеслав Карпов
«Эдэр саас» хаһыат, 17.12.2003 с.
Бэлэмнээтилэр Дария Иннокентьевна Захарова,
академик Л.В. Киренскэй аатынан Амма лиссиэйин
«Музей в чемодане» бырайыак кыттыылаахтара